Violência exponencial

O dia de hoje foi exponencialmente crítico em Campinas. Desde ontem um sequestro está em andamento, onde um assaltante em fuga invadiu uma casa e fez reféns. Liberou apenas uma criançae ainda mantem uma mulher e uma criança em seu poder. Agora acabo de ler pela internet que duas bombas foram detonadas na Cidade Judiciária de Campinas... realmente o bicho tá pegando.

Sobre vida e sapos

  Of Life and Frogs
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"If you have to swallow a frog, try not to think about it.  If you have
to swallow two frogs, don't swallow the smaller one first."

Unknown

 

* Se voce tem de engolir um sapo, tente não pensar a respeito. Se voce tem de engolir dois sapos, não engula o menor primeiro

 

Desconhecido

Tenha pensamentos que sejam como as abelhas

Recebo diariamente no meu email textos de auto ajuda e estimulo moral. Ultimamente tenho achado o conteúdo desses emails tão ridiculo e tenho vontade de vomitar. Veja abaixo:

 

Os pensamentos vão e vêm, constantemente; e os bons, como as abelhas que procuram o néctar das flores para fazer o mel, partem em busca da felicidade.

Esses pensamentos trazem-lhe o "mel da felicidade", quando você tem boa apreciação da vida, aceita que há amor nas pessoas, que as dificuldades são mestras, que tem um bom futuro, que a vida é eterna e que deus é o melhor que existe.

Fuja dos maus pensamentos. Eles são abelhas que picam.

A sua felicidade cresce com os pensamentos positivos.

Será que não ná pra ser mais inteligente gerando textos de auto-ajuda? Um pouquinho mais de gramática, um teor um pouco mais profundo, etc.... Com licença, preciso sair correndo.. acho que vou vomitar ... Me poupe! Acho que terei de retirar minha assinatura desse site.

Choradeira

Sacanagem!

Ficar na choradeira assistindo Grey's Anatomy, só porque o pai do O'Malley morreu, foi uma bruta sacanagem. Fui pêgo desprevenido... e ainda tenho de fazer o jantar... 

O papa no raspadão

Temos a visita do papa nos próximos dias, e só se fala nisso.  Eu tenho algumas perguntas e gostaria de saber porque não se fala nisso na igreja católica:

- Reconhecimento de todas as familias. A igreja continua discriminando as pessoas e lançando-as à margem de uma sociedade canibalizada. Isso explica o motivo da grande evasão de fiéis que horrorizou a Grande Madre Catolica nesta semana, Brasil perde católicos numa velocidade assustadora, tudo isso apenas porque as pessoas pedem ajuda e orientação, quem estende os braços e acolhe melhor, leva o fiel.

- Uso de preservativos. A Igreja Católica ainda se manifesta contra o uso de preservativos, "instruindo" seus fieis a não praticarem sexo sem fins repordutivos (não fornicar, neném). Conclusão: Aumento de casos de AIDS e adolescentes gravidas, afinal de contas, todos já fomos jovens um dia, e sabemos o que acontece.

- Porque tamanha participação na política e assuntos correlatos? Se nem de seus próprios negócios ela tem control total, imagine envolvimentos com política. Quer um exemplo? Lei do aborto e das pesquisas com células tronco. A Humanidade seria muito melhor sem esse tipo de ajuda, obrigado...

 

Estas são apenas alguns de meus questionamentos a este respeito.. Ainda por cima tem gente fazendo caravana para vir ao estado de São Paulo no período da visita. Aparecida do Norte já é um local habitado pela confusão trazida pelas massas, imagine o que vai acontecer no dia da visita? Particularmente é o último local da face da terra que eu estaria nesse dia é justamente alí... Fiquei ainda estupefato com a cidade de Potim, que lançou o "Raspadão do Papa", ou seja, a comitiva vai cortar caminho por Potim, e a cidade já se sente abençoada e quer que o povo esteja nas ruas para aproveitar o papa passando de raspagem, por cerca de 15 minutos. Pode?

 

Enfim né? Veremos o que acontece... este mundo está doido.

Pobre Knut

Voce conhece o Knut? Não? Ele é um ursinho polar que nasceu no zoo de Berlim e foi rejeitado pela sua mãe. O zoo passou a cuidar dele logicamente, mas ambientalistas alegam que na natureza ele estaria destinado à morte, e assim nasceu a contenda. De um lado, radicais achando que ele deve ser sacrificado, e do outra lado, uma imensa população em defesa do animal. Coisa típica de europeu sem noção e que na minha opinião, nutre um certo prazer pela violência, pois se o animal já está em cativeiro, o ciclo natural das coisas já foi alterado.
Não bastasse essa encrenca toda, o zoo hoje recebeu ameaças de morte para o ursinho e reforçou a presença de seguranças no local para evitar essa desagradavel cretinice. Quem disse que somente os brasileiros são cretinos? Aliás, fala sério! Ambientalistas radicais são uma raça que deveriam ser extintos....

A Morte da Nair

Nunca fui muito adepto de celebridades e acompanhar suas vida, mas ontem fiquei meio abalado com a noticia da morte da Nair Belo. Curioso essa influência que a TV exerce sobre nós, mas que o carisma da mulher era inquestionável, isso nao posso negar. Depois de tantos anos nos fazendo rir e depois de meses de coma, morreu.. até eu fiquei meio triste. Hoje, relendo as noticias, continuei meio down.

 

Nao curto muito esse negócio de signos, mas achei hilário o texto a seguir:

 

SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA....
Por que o  Ariano  atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o  Taurino  atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
Por que o  Geminiano  atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o  Canceriano  atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o  Leonino  atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o  Virginiano  atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a  melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o  Libriano  atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona  para ele.
Por que o  Escorpiano  atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o  Capricorniano  atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o  Aquariano  atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o  Pisciano  atravessou a rua?
Que rua? Ih, é
 
REAÇÕES DE CADA SIGNO....
Os 12 signos estavam em uma casa reunidos num almoço.
De repente entra uma pessoa, ofegante, dizendo que acabou de  ser assaltada. Eis as reações de cada signo:
ÁRIES: Dá um soco na mesa e diz:
- Mas que droga! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito:
- Ah, o importante é  que você está bem... Vão os anéis mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - É impressionante o preço que pagamos pra conviver  num meio urbano...  E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla...
CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vítima:
"Senta aqui...  Você está bem?
Tem certeza que não se machucou?
Quer um copo d'água com açúcar?"
LEÃO: - Vou pegar esse filho da puta!!...e sai correndo porta  afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado:
- Vocês têm certeza que não é melhor chamar um médico?  Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa...eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO:  Diz pra si mesmo, revoltado:
-  É nessas horas que é bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na polícia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, por que não esquecemos essa estória e vamos jogar Banco Imobiliário?
PEIXES: (para a vítima, bem sério:) - Toma esse amuleto, guarda  com você..protege contra assaltos...

ADESIVOS DOS SIGNOS...
Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu  signo:
ÁRIES: "Passa por cima, ô babaca!"
TOURO: "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência..."
GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento."
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho."
LEÃO: "Tudo que tenho me ama, quer experimentar?"
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico."
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no  sábado à noite.
ESCORPIÃO: "Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E cuido bem de perto, alias, "possuir" é comigo mesmo."
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem."
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda."
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses."
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu  estava indo"

FILOSOFIA DE CADA SIGNO...
Áries: "Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!"
Touro: "Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS."
Gêmeos: "Odeio fofocas.... Masssss...."
Câncer: "Lar,....meu doce LAR!"
Leão: "Antigamente EU era vaidoso, mas agora que estou curado,  sou PERFEITO!"
Virgem: "Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que  você ainda não fez o que eu MANDEI?"
Libra: "A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO."
Escorpião: "Sou super LIBERAL... Mas onde você foi, MESMO?"
Sagitário: "Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!"
Capricórnio: "HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma  empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS."
Aquário: "Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela  casa lá na LUA."
Peixes: "Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!"

COMO IRRITAR CADA SIGNO...
ARIES: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva  suas coisas.
GÊMEOS : Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua  vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CÂNCER : Insulte suas mães (com classe, é claro).  Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e  confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO: Converse com eles dando tapinhas nas costas, nos ombros,  pegue nos braços deles. Toque-os bastante enquanto conversa.
VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe  sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".
LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!".  Leve-os a locais feios.  Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale
palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e  dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque  realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre  de mau-humor.
CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis.  Lembre-os de sua baixa posição social.  Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um  longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado,   lacrimejante.  Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los  de seus movimentos.
PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos  outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos,   superpovoados. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não  entendeu nada.

COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR...
ÁRIES: "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!
TOURO: "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha  vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS: "Hei Deus... Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?.. Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te   imaginar!"
CÂNCER: "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender  tanto de você mas você é a Única pessoa com quem eu posso  sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
LEÃO: "MEU Deus, Senhor MEU! Sei como você é realmente  orgulhoso em ter a mim como seu filho! Sei que sou o favorito,  por isso, livra-me da inveja dos outros signos, um bando  incompetentes."
VIRGEM: "Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor,  e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA: "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões  sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
ESCORPIÃO: "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos,  mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITÁRIO: "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO,  TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO  MAIS UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"
CAPRICÓRNIO: "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que  devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer   forma."
AQUÁRIO: "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS.Então, por que rezar?Vamos fazer uma festa!"
PEIXES: "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir  este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua  Honra e Glória

 

Em tempo, sou Aquariano...

Sexta feira 13

Alguém ainda acredita em sexta-feira 13? Eu nunca fui muito crédulo para esse tipo de superstição, mas existe tanta informação sobre o fato, que até ficamos meio vacilantes sobre nossas convicções. Como o Mundo Markus é um Blog que preza  preza pela informação e cultura de meus queridos leitores, segue abaixo um resumo sobre a data, para que todos estejam bem informados sobre o tema:

 

"Superstição" vem do latim superstitio, que significa "o excesso", ou também "o que resta e sobrevive de épocas passadas". Em qualquer acepção, designa "o que é alheio à atualidade, o que é velho". Transposto para a linguagem religiosa dos romanos, o vocábulo "superstitio" veio a designar a observância de cultos arcaicos, populares, não mais condizentes com as normas da religião oficial.

O número 13 é tido ora como sinal de infortúnio, ora de bom agouro.

Símbolo de desgraça, já que 13 eram os convivas da última ceia de Cristo, e dentre eles, Jesus que morreu na sexta-feira foi, conseqüentemente, ligada ao horror que o número 13 provocava nas gerações cristãs. Por isso, muitas pessoas evitam viajar em sexta-feira 13; a numeração dos camarotes de teatro omite, por vezes, o 13; em alguns hotéis não há o quarto de número 13 - este é substituído pelo 12-a. Muitos prédio pulam do 12º para o 14º andar temendo que o 13º traga azar. Há pessoas que pensam que participar de um jantar com 13 pessoas traz má sorte porque uma delas morrerá no período de um ano. A sexta-feira 13 é considerada como um dia de azar, e toma-se muito cuidado quanto às atividades planejadas para este dia.

Como se vê, a crença na má sorte do número 13 parece ter tido sua origem na Sagrada Escritura. Esse testemunho, porém, é tão arbitrariamente entendido que o mesmo algarismo, em vastas regiões do planeta - até em países cristãos - é, estimado como símbolo de boa sorte.

O argumento dos otimistas se baseia no fato de que o 13 é um número afim ao 4 (1 + 3 = 4), sendo este símbolo de próspera sorte. Assim, na Índia o 13 é um número religioso muito apreciado; os pagodes hindus apresentam normalmente 13 estátuas de Buda. Na China, não raro os dísticos místicos dos templos são encabeçados pelo número 13. Também os mexicanos primitivos consideravam o número 13 como algo santo; adoravam, por exemplo, 13 cabras sagradas. Reportando-nos agora à civilização cristã, lembramos que nos Estados Unidos o número 13 goza de estima, pois 13 eram os Estados que inicialmente constituíam a Federação norte-americana. Além disso, o lema latino da Federação, "E pluribus unum" (de muitos se faz um só), consta de 13 letras; a águia norte-americana está revestida de 13 penas em cada asa.

As lendas

Além da justificativa cristã, existem 2 outras lendas que explicam a superstição. Uma Lenda diz que na Escandinavia existia uma deusa do amor e da beleza chamada Friga (que deu origem a friadagr, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga em uma bruxa exilada no alto de uma montanha. Para vingar-se, ela passou a reunir-se todas as sextas com outras onze bruxas e mais o demônio - totalizando treze - para rogar pragas sobre os humanos. Da Escandinava a superstição se espalhou pela Europa.

A outra lenda é da mitologia nórdica. No valha, a morada dos deuses, houve um banquete para o qual foram convidados doze divindades. Loki o espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga em que morreu o favorito dos deuses. Este episódio serviu para consolidar o relato bíblico da última ceia, onde havia treze à mesa, às vésperas da morte de Cristo. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.

 

(fonte: http://www.quediaehoje.net/destaque/destaque_sexta13.asp)

Então não se esqueçam de seus amuletos, patuás, figas ou qualquer outra coisa que atraia boa sorte, se é que isso é possível, é claro. rsrsrsr . Minha sugestão é assistir um DVD de algum dos episódios intermináveis dos Sexta-Feira 13 hoje a noite.  E boa sexta Feira 13 a todos!

 

Quer imigrar para o Canadá?

Veja que interessante... a província de Quebéc no Canadá está buscando por estrangeiros dispostos a imigrar para lá, e o Brasil é um dos escolhidos, quem diria... Há certos requisitos básicos, como por exemplo capacidade de expressar-se em francês (sim, Quebéc é uma provincia francófona), formação academica, e dinheiro para sobreviver até se conseguir um trabalho que pague suas custas. O governo canadense lhe dá um visto de 3 anos, este que poderá ser poderá ser definitivo após esse período de tempo. Para quem tem interesse, segue o link com as informações:

 

http://www.imigracao-quebec.ca/

 

Para quem dispõe de idade e desta cara de pau, acho a oportunidade muito boa, e digna de ser seriamente analisada... Já fui "declinado", minha idade já não permite mais.. tudo bem, eu nao queria mesmo!

 

Boa sorte!

Paz nos céus

A bagunça na qual mergulhou o trafego aéreo brasileiro nao tem limites, e depois de algumas fases de puro exagero, como o motim dos controladores no ultimo dia 30, finalmente o governo resolveu agir e fazer alguma coisa. Primeiro concordou com as exigencias dos amotinados pra se restabelecer a movimentação aérea, e em seguida, negou as exigencias atendidas e socou processos administrativos em todos, com objetivos punitivos.... Não entendo dos trâmites internos da aeronáutica, mas sei que a hierarquia é algo absolutamente sagrado, e neste caso, a hierarquia foi subjugada e lançada ao chão, enquanto milhares de pessoas sofreram nos aeroportos. Passei uma experiencia parecida em Janeiro quando fiquei 3 horas perdido dentro do aeroporto do Galeão no Rio de Janeiro, sem saber a que horas meu voo partiria...coisas assim deixam qualquer pessoa realmente fora de si... Depois de medidas drásticas anunciadas, hoje os controladores de vôo emitiram um comunicado pedindo desculpas a sociedade brasileira. Como se realmente um pedido de desculpas pudesse apagar todo o constrangimento provocado, e principalmente, os prejuízos e perdas causados.... até mesmo a morte de uma pessoa que queria apenas voltar pra casa, e estava pagando por isso....Punição sim, todos pagamos por nossas ações, controladores tambem... Usando as proprias palavras deles, "Paz nos Céus", mas acho que em Terra ainda temos contas a acertar...

Aquecimento Global

Fala-se tanto sobre os efeitos  do aquecimento global sobre o planeta, que acho que depois de tanta informação sobre o assunto, estamos nos sentindo realmente num planeta mais quente, com noites horrivelmente quentes.

Lembro-me quando criança que realmente tínhamos verões medonhos de tão quentes, daqueles que o chinelo havaiana praticamente colava no asfalto, e o asfalto levantava aquelas ondas de calor que quando vistas a distancia, dava a impressão de haver muita água num horizonte próximo.... Lembro uma vez de ter caminhado muito sob o sol escaldante achando que logo alí havia uma poça imensa de agua correndo pela rua...andei, andei, andei, e depois de muito sol a pino na cabeça, desisti, mas a idéia não me entrava na cabeça.... fiquei achando que era miragem...  :-).....

Pois é, temos um outono quente, mas todos vão se lembrar que praticamente no mes de novembro, ainda tínhamos noites bem frias até.. tenho a impressão do deslocamento das estações do ano, a cada ano demora mais pra esfriar, depois demora mais pra aquecer....desse jeito, faremos um dia o natal com muito quentão e vinho quente, com festival de sopas na ceia... até que a idéia não é nada má.

 

 

 

 

Curiosidades do passado

Não sei se isso tudo é verdade, mas caso seja, o povo era porco pacas....Caso alguém saiba da veracidade das informações, favor confirmar...  @:-)

Curiosidades dos anos 1600 a 1700

Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso palácio não tem banheiros.

Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico.

As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio.

Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima higiene.

Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene).

Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador.

Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos "maio" como o "mês das noivas" e a explicação da origem do buquê de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.

O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho.

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a pularem para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivete" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada. Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho).

Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.

Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro cadáver. As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão usada por nós até os dias de hoje.